Paseantes, Ella.

El otro dia caminaba por la calle de la mano de mi perro, cuando advirtió que una señora estaba tirada en el suelo, y entonces me fijé en ella: era una dama mayor, muy encorbada y vestida de negro, con poco pelo blanco y suave como el terciopelo y unas enormes ojeras, venosas sus piernas desnudas y amoratado su brazo caído. Se había obligado a salir a la calle porque también llevaba de la mano a su mascota, a su mejor amigo Manolo, que así habia llamado en memoria de su marido muerto de tuberculosis hacía ya veinte años. En vida, habia sido muy generoso con ella a pesar de lo poco que le podia ofrecer, pero nunca se guardaba nada, cuando la cortejaba respetuosamente porque era ella la mujer más bella que habian visto sus ojos y al convertirla en su esposa, cada día al amanecer lo primero que observaba con atención al despertarse cuando su vista era lúcida, el modesto anillo que le unía a ella, para siempre, hasta que la muerte los separe. Pero llegado este momento, su pensión era apenas suficiente para pagar el alquiler que los hijos de su viejo casero habian duplicado tras cinco décadas viviendo en aquel pequeño piso del renovado Monte Naranco. Aún así, nunca le dedicó una mala palabra o un oscuro pensamiento, porque le habia dejado todo aquello con lo que siempre se habían podido mantener, momentos, que se habian convertido en recuerdos con los que se acuesta sola cada noche, y entonces es cuando se quita su alianza por primera vez en todo el dia y la posa sobre la caja de música donde guarda las perlas que su madre le había regalado para que, cada mañana, vuelva a ocupar sus tempranos pensamientos y no le falte de nada.
Al parecer, unos jóvenes borrachos y con aparentes prisas habían tropezado con la anciana y ni siquiera se habían dado cuenta. Incapaz de agacharse en los meses húmedos de invierno, le resultaba imposible levantarse de lo que por fin deseaba que se conviertiese en su lecho. Que poco respeto, y se sentía molesta pero sus lágrimas no eran de enfado sino de dolor, tras una larga vida de penurias y pequeñas alegrías y ahora, ¿quién la necesitaba tras haber criado a cinco hijos que no le dejaban ver a sus nietos? Se sentía inútil, una carga más nada productiva para el país y que nadie respetaba, después de todos los sacrificios personales que había echo y no esperaba ninguna recompensa por haber sido tan complaciente pero, ya pocas cosas reales le hacían sonreir; cargaba con la compra cada mañana sin que nadie se diese cuenta de que ella es la mejor economista y matemática sin haber tenido el privilegio de estudiar ninguno de esos libros que son dibujados por la mayoria de niños, que adora, pero que se aburren y se sienten desgraciados por su condición de estudiantes y sus horarios de trabajo sin percatarse de que su abuela no ha parado de trabajar ni un sólo segundo de su vida, e incluso cuando sus brazos estan entumecidos, mantiene su casa más limpia que lo que ellos, aún con servicio, podrán tener jamás. "La abuela es tonta"...si fueses consciente de todo lo que sabe tu abuela, y aunque lo sean, les da igual, no son interesantes para ellos como lo puede ser una máquina que les provoca adicción y epilepsia.

El otro día me cruze con una señora que paseaba con su perro y no me fijé en ella, en el bonito color de sus ojos que revelan la belleza y la vitalidad que antaño la carazterizaban.

Ni siquiera se como se llama; ni se lo he preguntado ni se lo preguntaré nunca ni, con cierta seguridad, nadie que no tenga algún sucio interés en ella, se lo volverá a preguntar jamás Es posible, que algún dia, lo lea en su lápida de soslayo y que me suceda a mi lo mismo.


Ella.
Yo.
Tu.

Vacía por momentos.

En general me gusta escribir (excepto cuando me bloqueo) y en particular hoy deseaba ilustraros con un nuevo artículo por lo que de nuevo, una amante de las fabas me aconsejo sobre algunos temas que podría tratar, muy considerado por su parte dado que ella también tiene un "mundo" que ha de confeccionar y sobretodo donde ha de vivir, ya que la falta de una mínima y ridícula idea inicial suele ser la causa por la que, muy de vez en cuando, dejo mi blog a un lado.

1. ¿Qué hiciste hoy?
2. ¿Qué sientes cuando paseas por la calle tu sola un día soleado pero frio?
3. Lo que piensas cuando comes espaguetis...
4. ...cosas sin importancia...

Y entonces descubrí, o mejor dicho, de nuevo descubrí, de la existencia de ciertos instantes de mi vida como esos, en los que no pienso en nada. Suelo estar escuchando música o preocupándome por los conjuntos de toda una semana o sobre aquellos del futuro que no conciernen demasiado a mi presente ("no hagas planes, vive el presente" me considero bastante impulsiva pero necesito algo a lo que sujetarme cual niño autista y neurótico, también me lo considero pero en menor medida), o con la mente totalmente en blanco, lo que me encanta ya que suele ser algo difícil de conseguir y me ayuda a descansar pero cuya duración me asusta, cuando considero que ya ha sido suficiente y aun así no logro pensar lúcidamente. Que poco intelectual debo estar pareciendo... pero no me importa demasiado, solo yo sé lo que soy y como soy, aunque en ocasiones peque de poca objetividad conmigo misma, aunque en cierto modo, eso es algo muy común.
¿Que qué hize hoy? Nada especial supongo...morirme de dolor de barriga en las tres últimas horas probablemente por el bocadillo de pan bimbo sin corteza y chocolate que me comí, que sin duda mereció la pena, y cagarla en el examen de cuarta, como no podía ser de otro modo, tras presumir de conocimientos económicos con los compañeros que nos quedamos repasando en el recreo, odio que me pasen estas cosas, me desmotivan demasiado, como estudiar una lengua que no podré practicar con sus nativos porque esta casi tan muerta como ellos, vease latín, sino fuese porque me resulta entretenido. Y no captar las bromas subidas de tono de los Sextilis, como no consigo hacer nunca, y comentar con posterioridad con otra chica lo elocuentes que pueden llegar a ser demostrando una agilidad mental que desde nuestro punto de vista no aparentaban tener, aunque sean nuestros amigos y muuy "misteriosos" auque yo no sea "sexi"(aunque de hecho lo soy, y mucho, jajaja).
La segunda respuesta es privada, pero me congratulan los abrigos de mutón en esos momentos, adoro esos momentos.
"Amada y la Losa". No estoy demasiado segura de lo que puede llegar a pasarme por la cabeza mientras estoy en la mesa y después de la misma, cuando me remito a sentarme fijando mi mirada en la Losa, pero me hago consciente del tiempo que invierto, que no pierdo, en observar el paseo. Ya de nombrar algunas de mis cualidades, también me considero crítica, por lo que en el momento del ingerido, lo evalúo, no siendo demasiado objetiva si lo he cocinado yo, y si de algo estoy segura esqe ya he dicho esto antes, pero me encanta cocinar, para que los demás lo disfruten o fingen que lo hacen.
Por pequeño que parezca, tiene importancia, además, es muy probable que se haga más grande.

Un saludo!

Obtener un sí.

La canción del día, una canción que espero no destrozar como ya he hecho con muchas otras, una canción que me recordó a mi infancia, justo despues del tórrido romance entre las Spice Girls con los Backstreets Boys, cuando era una fiel seguidora, la número uno, de su artista, y seguida de la sensación desagradable de no seguir siéndolo tanto. Remontándonos tan solo un par de días en el tiempo, cuando hicimos uno de esos "fantabulosos" y estimulantes talleres de relajación en educación física; sin duda, para mí, cumplió su cometido tal y como lo dicta su nombre, de hecho, no puedo explicarme cómo pudo distraerse la gente o incluso agobiarse. Mi mente estaba en blanco, blanco puro y blanco crudo, cuando se mandó así, y después hizo un largo viaje por la playa, por el espacio, pero flotando, no era yo la que me movía, no me esforzaba lo más mínimo, era el Universo quién giraba a mi entorno, muy complaciente. Y no quiero escucharla tantas veces y tan seguidas como para cansarme de ella, porque no existe esa canción perfecta que sirve para cualquier estado de ánimo, odiaría pasarla con un simple toque de dedo en una circunferencia táctil y en su lugar, alguna sin letra y que sólo aporte un ritmo eléctrico y electrizante, sin demasiado sentido pero que como todo, en su dosis exacta, aunque menor que otras, es perfecto. Pero necesito rememorar el video de hoy sobre "los gorros socorridos", esa merecería ser la del dia, pero mucho lo siento, no se ha dado el caso.

Me he escrito en la mano a boli uno de sus versos, sí, escribir en la mano y escribir con bolígrafo donde no se debe son dos cosas que no soporto, pero las mangas eran cortas y dice cosas tan asquerosa y adorablemente reales. No suelo basarme en mi misma en mis artículos aunque pueda deducirse mi sexo, edad y ciertas inquietudes personales, pero, ¿sobre mis sentimientos? Que sea una pregunta no quiere decir que tenga alguna duda sobre hacerlo o no, ya que la respuesta es la misma que la anterior, o incluso más rotunda, no, entre otras cosas porque no me siento cómoda y los seudónimos que pueda adjudicar si tienen alguna relación con su nuevo propietario, algo conveniente, son tan fácil de adivinar... pero supongo que esto es aplicable a todos los chicos que en algún momento de mi vida han ocupado puesto jerárquico en mi mundo, es decir, en mi corazón, y no todos han sabido que lo eran y en ocasiones, incluso lo hubiera preferido, a pesar de haber sido yo la que se lo hubiese mencionado. Dice algo tal que "Yo tengo ojeras de tanto mirarte, y lo peor, es que aún me quedan tantas ganas"... lo sé, todo esto para esta frase que puede parecer mediocre pero que define tan bien ciertas situaciones, cuando lo único que te haría falta para vivir sería verle una vez más, su cuerpo y su expresión, aunque no dijese nada o no pudieses tocarle, algo que te haría capaz de rozar el cielo con la punta de los dedos. Contemplar su imagen; ya la conoces, toda ella, y te encanta pero la descubres, lenta y paulatinamente, siempre, sin querer perderte nada o y con un terrible nudo en el estómago por si terminas demasiado pronto, aunque en ese caso la volverias a empezar, cada fragmento aunque no sea agradable para la sociedad, tú le has cogido tanto cariño. Subirle 100.000 visitas diarias. aunque no actualize nunca. Cuando lo idealizas y al mismo tiempo, eres totalmente consciente de sus defectos pero son parte de un todo, y un todo que deseas y que te impide tener la mente en blanco en las actividades que lo requieren, en esos momentos puede resultar molesto, pero es él, cerciorate, en persona o en "personita" dentro de tu mente o corazón, y te imaginas a su lado, y os imaginais como una pareja, "que pegue", y ojalá estes a su nivel de belleza pese que sepas que verdaderamente lo superas, y reitero que no es necesario que se trate de un chico guapo si lo es para ti ,y te atrae, y eso es algo que personalmente, me ha ocurrido mucho, y esto es para todos ellos y vosotros, que han sido responsables de mis antiestéticas ojeras acompañadas sin embargo de grandes "caritas sonrientes" para obtener un si.

Pienso a que cita bíblica o religiosa puedo aludir el 25 de noviembre conmemorando todos mis amigos y allegados ateos, y se me ha ocurrido que "Dios guarde nuestro hogar" ya que fue un "posallaves"(¿existirá esa palabra? Y ahora la interrogación funciona como tal) que descubrí y desconcertó mi infania, doblemente mencionada hoy, que Dios os guarde amigos y allegados mios, yo también lo haré :).

Tostadas de masa.

Es lo que he desayunado hoy, ayer, por la noche, tendidas en la cama, fue una "premonición",un antojo, de mi hermana y mío, y a pesar de que actualmente carezca de obligaciones que la sujeten a un horario fijo, me vi obligada a despertarla a las siete y media de la mañana para "dárselas de probar". Sin duda un manjar, y sencillas, no me han costado demasiado esfuerzo, y eso es algo que contabilizo como el azafrán, obviando el hecho de adelantar la hora del despertador, pero eso son solo las dimensiones del teatro. Son una receta familiar porque no deberiais esperar nada convencional de la familia de Armando Guerra y proexhivionistas, para los demás, ya que nosotros preferimos llamarlo Naturaleza.
Hoy mi buena amiga Dido me ha hablado sobre sus técnicas de escritura que por supuesto nunca imitaré pero que me han orientado, es decir, le pregunté el modo en el que cada día podia realizar un nuevo y extenso artículo, y me comentó que observa desde las más cotidianas actuaciones, pequeños gestos que pueden llevarnos a ser horribles seres alienados pero que a su vez, muchos de ellos nos aportan una pequeña dosis de felicidad, la suficiente para acabar cada uno de ellos con una carita sonriente, insulsa, inexorable o inquietante, o incluso interesada y con el propósito de conseguir la atención de otro, pero, al fin y al cabo, feliz, para acabar cada dia de este modo. :)

Good Morning!... y hasta mañana! Si Dios quiere.

Maniobras de evasión

Mucha evasión...incluso demasiada.

Instrucciones sobre el mal uso de la amistad:

Paso 1:de como una puñalada trapera se convierte en una simple conclusion, entre otros desvarajustes y falsedades de la vida.

Declinaciones.

Me gusta Latín, es una asignatura nueva con la que me siento inteligente y realizada... pero sólo es una distracción más que me ayuda a olvidar lo que perdido. Una vez, una persona me dijo que no odiaba, que no podía, y fue algo que me gustó tanto que intenté hacerlo también mio, aunque no pude evitar seguir diciendo la clase de personas que odiaba, aquellas características que no soporto en alguien, en cualquiera. Han sido muchas pero siempre he intentado no sentirme ni lejanamente identificada con ellas pero...hay algo exclusivo para mi, odio que tema la decepción, y odio que las personas que aprecio y creo conocer respondan a los prototipos de "odiables", de repente. Ha pasado, y la he perdido. Lo peor es que creo que no es decepción sino tan solo enfado. He inventado ciertas frases echas para explicar ciertas estupideces que pregunta la gente como, "¿por qué no te dejas crecer el pelo?" No es algo que me tome mal siempre que la persona piense que me podria quedar bien pero para la tantas otras....¡Por supuesto, soy una chica! No se me habia ocurrido...En fin, " mi peinado proyecta mi deconformidad y desacucerdo con las convenciones sociales". Esto quiere decir que no le doy importancia a lo que digan los demás, pero si ni siquiera puedo oir hablar de la palabra decepción. No tiene sentido, ambas son simples opiniones agenas sobre mi, por supuesto no es lo mismo según la persona que te lo dice...pero de igual forma me desagrada oir esa palabra. En otra ocasión, le dije a otro desconocido de mi blog que era prácticamente imposible que pudiese decepcionarme, incluso aunque lo intentara y no sé qué ha cambiado... Es un palabra que odio y que últimamente ronda mi cabeza pero que seguiré ignorando para que el panorama regional de mi mundo sigua siendo más o menos soleado, como ha sido siempre, es como soy yo, solo siento, o al menos sentiré porque aún es demasiado pronto para que sienta lástima de mi verdugo, que sea con un ciudadano menos, y la jerarquía cambie. Sé que esto es algo confuso y soy una firme partidaria de no hacer las cosas si estas se van a hacer mal pero como ya he dicho en mi primer entrada, es una mierda que tus lectore sean también los actores principales de tu obra. Quizás si he de reconocer que me sentía algo presionada por los "treinat años" que llevaba sin actualizar o la falta de inspiración con la que tan desesperadamente intento luchar, y acabar con ella. Por último, un avance sobre el tiempo, una predicción, volverán las nubes y claros, como ha sido siempre, con temperaturas agradables.

Mañanas metafóricas.

Que ha nadie se le ocurra pensar que esta abandonado, porque...¡no lo esta! Sigo aqui, al fin y al cabo no podria evadirme de mi mundo, aunque a veces lo intente escuchando presuntos implicados y la radio en mi cocina en mis momentos de soledad. Es un grupo muy deprimente pero me gusta, gracias a él escribiré algo sobre mi retiro vacacional.

Mi amigo mordía una zapatilla.

Mi amigo mordía una zapatilla.
Ya era el septigentésimo dia de asedio de los alemanes y Stalingrado yacía. El frío nos penetraba por la mordeduras de las zapatillas y el hambre acuziaba y no podia parar de morder. Mi amigo desgarraba una zapatilla. Lo hacía como si se tratase del más suculento de los manjares porque hacia dias que no pobraba bocado. Si tenía fuerzas para caminar por las calles sólo encontraba a niños, mujeres y hombres desolados, casi petrificados en cualquier rincón o dentro de sus desvalijadas casas, sopesando las cualidades nutritivas del esparto. El hielo, aunque transparente, me impedía pensar en la época en la que corríamos felices por las plazas llenas...de vida, y ahora, me dolía porque se congelaban mis lágrimas. Recuerdo todo lo que desprecié, y todo ha vuelto a mi, parece que me desprecia. Sufría. Levantó sus ojos y nunca olvidare esa mirada. Crujía y acariciaba, avergonzada e instintiva. Mi amigo, mordía lo que ya era, una sandalia.

Vetusta no es suficiente

Nunca es suficiente pero démonos un paseo por la ciudad:

La catedral, ¿cuna de mentiras? Quiero pensar que no pero, ¿es quizás taparse los ojos para ver la luz la mayor de las oscuridades? Sé que existe, deseo que lo haga y como los demás sentirme feliz, o al menos parecerlo, pero algo me lo impide y solo espero que no sea ese mi ángel sino mi demonio para que la fe no se convierta en una absurda tradición. ¿Por qué éste y no otro? A veces me siento incompleto y perdido y me gustaría volver allí, pero mucho me temo lo que encontraría, o a no encontrarme nada. La satisfacción ya no es tan plena, nunca volverá a ser suficiente.

La calle principal, el centro, ¿nunca os habéis sentidos solos rodeados de gente? Aun más solitarios y vagabundos, aun más inferiores y retorcidos. ¿En qué nos diferenciamos unos de otros? Preguntas universales que niegan al ser humano como una unidad de su especie, es comprensible ya que hasta los más humildes y santos se creen mejores que otro, pero me pregunto la respuesta de éste desdichado e ignorante. A veces estas desigualdades son demasiado obvias, pero todos tenemos un fondo en las desocupadas tardes, lluviosas e indecisas de domingo, aunque yo también me crea superior.
Todo esta abarrotado de tiendas y bancos pero es un ciclo que cada vez nos cuesta más seguir. Podríamos no hacerlo, pero entonces los demás se percatarían. Burla, desprecio y cero comprensión. ¿Quién será el próximo en caer? Lo esperamos todos con ansia pero cada vez lo disfrutamos menos. Quizás saliendo de este círculo hostil sea suficiente pero es difícil saltar del tren sin que éste te arrastre.

Yo diría que tú también tienes sed y te invito a refrescarte con algo más que mis palabras pero… ¿dónde? Ese local esta muy vacío pero ese muy lleno, ¿cuál prefieres? No sabemos nada de ellos y sin embargo no es lo mismo que te sirvan el café en una taza de cerámica que de plata, todo el mundo sabe que tampoco sabe igual. En un lugar tan transitado como este resulta incómodo sentarse en la calle pero, en la terraza, el oro reluce bajo el sol. Es una pena que el barro que lo envuelve y protege haya que esconderlo. ¿Qué prefieres, la hospitalidad o la amabilidad fingida? ¿Lo impersonal o lo acogedor? Parece obvio pero todos sabemos que ya no lo es. La pena es que no sentimos cómo nos abofeteamos hasta que alguien de nuestro entorno se derriba, aun así, el tiempo cura las heridas pero no la estupidez y volvemos, reincidimos en lo enrevesado hasta que somos nosotros mismos los ajusticiados. No te preocupes y reserva mesa, que nosotros no comenzaremos por romper con estas absurdas convecciones sociales, nadie se rapa cuando se lleva la melena, ni se aleja del rebaño. En su subconsciente sí, no cabe duda, pero sobre él se han ido apoyando unas pesadas capas fundamentadas en plumas que nos hacen sentir bien, creo que una de ellas es la aceptación social, es importante, por supuesto, pero la sociedad en muchos casos es estúpida y no se da cuenta del buen café que hay en sus casas, o dentro de una cueva.

Es bueno verlo todo desde otra perspectiva, cogeremos un autobús. Es posible que te sorprenda pero, cuando eres tan pequeño, es todo muy hermoso. Tanto por comodidad y economía podríamos haber venido en coche, ¿por qué no nos ponen más fácil ser ecológicos? ¿Así conseguirán que hagamos lo que quieren? Los polos están demasiado lejos para que advirtamos su deshielo. ¿Habéis visto? ¿Qué es aquello? Vetusta relumbra con luz propia ante Apolo, toda ella excepto aquello. Una mancha gris que habría de ser verde al igual que el dinero que todo lo mueve, o tan azulísima y elegante como el escudo tras el que se esconde o se recrea pero aún así, no lo es, no puede. No parece triste porque ya es más que una anécdota la del pobre feliz y el rico insatisfecho, como lo es al revés. Es una pena que cuanto más tienes mas quieras, es una pena que no aprendas del que desprecias, es una pena que sea considerada una mancha y la mayor de las penas, que no sea suficiente.

Pequeños destellos de esperanza, cuadraditos de ilusión para el futuro. ¿Un parque es todo eso? Los niños son sus velas, ojala no fueran sólo lunas del reflejo de sus padres. El cambio tras ellos es brusco y algún día brusco será su destino. ¿Hacen falta diamantes para jugar? No, pero hacen el juego más divertido. En este entorno no se crea un sangre azul sino un mal criado. Es penoso que se oscurezca así el alma blanca de un infante, que se molde un corazón con el contorno de una moneda. Todos nacemos únicos pero pocos morimos así y de este modo nunca será, algo más que suficiente.

No quiero imaginar la extensión que podrían llegar a alcanzar mis divagaciones, no deseo seguir criticando los males de forma pesimista sin ser lo suficientemente generoso como para ofrecer soluciones, no me gustaría que criticasen a esta Vetusta por no seguir profundizando tanto en cada rincón pintoresco de las miles de Vetustas que existen, ni que la marginen por decir verdades a medias porque entonces me enfadaría y no podría parar de escribir, pido disculpas porque no tengo suficiente permiso de extensión ni las suficientes agallas ni presuntuosidad para presentar de manera cínica e hipócrita a cualquiera, algo que le falte indirectamente al respeto porque todo esto es culpa del ser humano. Es una conclusión absurda la que voy a dar ahora tras la terea de frustraciones que siento al salir de mi casa e incluso dentro, pero sigo vivo, y veo la luz, y no todo el mundo cumple estos perfiles, ¡no todo! O es lo que me repito al levantarme, o es lo que quiero esperar de mi, sea como sea, y me disculpo de nuevo por lo confuso que pueda llegar a ser este texto, saquen al menos una sola cosa en claro, ya que al menos para mí, siempre ha sido suficiente pensar, por muy simple que parezca el argumento, que todas las personas son buenas, hasta que demuestren lo contrario.

Muy Noble, Muy Leal, Benemérita, Invicta, Heroica y Buena Ciudad de Vetusta.

Con cariño de Quasimodo (seudónimo) y dedicado a todas las personas que han formado parte de mi vida y de mi Vetusta, y aunque odie decirlo así, todos aquellos que de alguna forma u otra han estado en "Amada`s World".

¡Qué derroche de talento!

Porque todo nacemos únicos y pocos morimos especiales.
De mi hermanita.


Esa era su entrada, la de mi modelo de vida..que enternecedor pero al parecer tiene ese blog bastante abandonado y no consigo encontrar en el que es una mujer perdida...quizas no deba hacerlo y sea mejor así pero imaginar lo extraño que parece no encontrar a mi propia hermana pródiga en mi mundo. Supongo que podria volar o verla cuando quisiera en una de bola mágica vestida con largos pañuelos purpurinosos pero por ahora nos bastará uno más de los consejos de una ninfa...

Es bueno que sepas
Que seas consciente de lo que sabes
Pero nunca creas que sabes lo que sepas,
porque todos serán conscientes de los poco que has aprendido.


¡Dios! Fijaos que fina prosa utilizo en conversaciones "normales"...

Solo hace falta un corazon limpio de resentimientos
y un futuro en blanco por dibujar.

Pero no podrás ver
hacia donde no quieres mirar.



Sweet dreams!

Obsesion

Y solo espero el sordo tintineo de la marca verde de la mano de una cifra demasiado nimia. Y cuando por fin te conciencies de lo mierda que supone que tu felicidad se base en eso y quieras dejarlo o buscarlo tú, acompañada de un temido aire acosador..se habra convertido en una costumbre.

http://www.youtube.com/watch?v=9hosggmbw7M

Me fascino como en una de sus profundas entradas describió tan perfectamente una de sus conversaciones, de esa persona que ni siquiera puedo mencionar porque tus principales seguidores te conocen y conviven contigo tantas horas al dia que aunque por obligación, dejan de ser inconscientemente compañeros para ser amigos. Y pese a que les agradezco en el alma su interés nunca podré hablar de ellos, ni bien, ni mal..solo de mis sentimientos en los que tras tantos momentos forman parte sin remedio...solo quiero hablar de mi mundo sin tener que asignarles un apodo a cada uno tan enrrevesado como para que de ningun modo puedan identificarse y reconocer sus personalidades. Pero a pesar de todo, de compartir una misma obsesión, no la odio, de hecho la admiro cuando con tanta sensibilidad consigue plasmar lo que siente y a pesar de que el añadido de poesía y complejidad a las situaciones mas cotidianas sea una de las cualidades más notables en mi estilo, algo además de nuestra obsesion nos une...y cuando desaparezca por muy lejano y doloroso que nos pueda llegar a parecer ese momento, seguiremos ablando y eso...cosas de Margarita.

Me habeis presionado adulando mi manera de escribir y no encontraba algo lo suficientemente importante o..magnifico como para comentarlo pero esta vez le podre echar la culpa a los rigurosos 45 minutos de aparato milimétricamente contados por "anamari" que me obligan a dejar esta entrada que deberia ser triunfal tras una supuesta mínima entradilla titulada "distancias insondables". Hoy he vuelto a hablar con mi modelo de vida y me ha aconsejado sobre los colores y la separación en párrafos y nunca he puesto en duda su don para las bellas artes. No sé, siempre deseo cerrarlo todo con una buena frase que nos haga sentir satisfechos pero no se me ocurre en estos momentos. Supongo que tampoco estoy inspirada ni tengo a Ben para que me oblige a contestar a sus innumerables y curiosas preguntas pero os recomiendo para estos momentos que busqueis la elegía de Miguel Hernandez a su amigo Sijé en youtube. Siempre resulta conmovedor, como cuando escuchas por primera vez el lago de los cisnes y aun en la décima, la piel del brazo se te sige erizando, como el tacto de un diario de cuero frío entre tus brazos.

Distancias Insondales

Eso fue lo que le dije a mi hermana mayor, modelo de vida y que me conoce bien, por lo que sabe, lo extraña y preocupantemente dramática que puedo llegar a ser a veces, cuando descolgó el telefono este mediodía,o al menos despues de que pudiera arrancárselo de las manos a mi madre, quien tambien la hecha mucho de menos. De Madrid a Oviedo, y viceversa espero algún dia para mi... No sé, me gustaría extenderme, largo y tendido, confundir a mis supongo escasos lectores con mi enrrevesado estilo y mis intenciones abstractas a la hora de escribir. ¡Pero no lo puedo evitar! Y solo quiero mejorar eso..lo que tengo..porque todo nacemos únicos y pocos morimos especiales. Lo sé, acaba de ser muy extraño pero ya os ireis acostumbrando, os lo aseguro, y deseo con todas mis fuerzas que también aprendais a disfrutarlo. Lo que decía, aun entre risas dejó caer irónicamente Amada`s World y me quedé helada pensando lo ridículo que podía sonar habiendo sido el centro de mi idea principal. Un mundo, donde la falta de talento de esta inexperta escritora inestable ante cualquier crítica o derrota, me temo que esta última y muy recientemente, no significara nada porque allí podría ser lo que quisiera. Me he emocionado pero tengo horribles pesadillas en las que estoy vacía aunque ahora da igual. Tranquilos, no soy una de esas personas depresivas y autocompadecidas de si mismas, de echo, que finga serlo le resulta muy divertido a mi hermana mayor y modelo de vida cuando actuo en mis delirios y le acoso con comentarios cuando necesito uno de nuestros famosos "momentos de hermandad" y descubro que ya no la tengo entre mis familiares, basallos en la tirania de mi cocina, que con la mayor de las inocencias seduzco en la degustación de mi exquisito batido con membrillo. Se que nunca he podido escribir un diario y aunque me afane en aparentar que no, soy demasiado inconstante como para poder expresar aqui todo...porque nadie, por muy simple que pueda llegar a parecernos, nunca puede llegar a retractarse perfectamente en un solo blog, ¡ni en un millón! Aunque en estos instantes penseis maliciosamente en varias personas que ejemplifiquen lo contrario. De hecho, nunca creí que me fuera a iniciar en estos mundos de la informática ni tan sólo a querer hacerlo ya que no considero nada más bonito que un viejo cuaderno de cuero, se puede perder, ensuciar sin remedio, quemar en un momento de despiste pero notaste su frio y acogedor tacto entre los brazos y miraste al cielo sin estar obligado a sentarte delante de este ordenador que no me inspira nada de confianza. En fin, supongo que las cosas han cambiado y ya he divagado, me he perdido y vuelto a encontrar suficiente y espero que vosotros ya hayais echo lo mismo, porque llegó el momento en el que Sofia me dijo que le parecía perfecto!! Y contra todo pronóstico de 45 rigurosos minutos de aparato al día controladísimos por "anamari", la mayoria desperdiciados en el tuenti, que acabo de odiar como he puesto esas exclamaciones y mencionado el tuenti, las devastadoras criticas que fingo tomar con humor, mi falta de talento, interior, compromiso o cualquier otra estupidez sin importancia.... Bienvenidos todos a Amada`s World.